1 февраля 2013 г.

15:25

Сегодня первое февраля 2013 года. Пятница.

Не люблю пятницы) Ну да не об этом.

В последнее время я начал часто замечать, что поток моих мыслей какой-то не такой как обычно, так сказать. Мысли слишком контрастны и сменяют друг друга невероятно быстро по сравнению с недавним прошлым, а именно месяц, два назад.

Статейку разобью на двое. Ну да, вывода не будет ) он как мне кажется очевиден.

Итак, начнём.

О грустном и печальном, и не очень.

Как то всё это немного странно, в последнее время. Я стал очень часто задумываться о прожитой, и о предстоящей жизни. Что собственно раньше для меня не было свойственно… Точнее не совсем всегда)

Я стал очень часто вспоминать то время когда я был ещё очень маленьким. Я не говорю о пелёнках или о чём либо подобном, нет, немного позже. Когда я умел читать, немного писать и так сказать уже что-то знал\понимал в жизни. Вспоминая это всё я невольно осознал что этот промежуток времени являлся самым счастливым в моей жизни, пусть и не долгой. Это период я думаю с 3-4 до 7-8 лет, да где-то так. Объяснять почему я был счастлив слишком долго и сложно, ведь всё это складывалось из сотен событий происходящих пусть не каждый день, но часто. Точно я могу сказать одно — мир тогда был для меня ещё не познанным и так сказать в какой-то степени девственным) Порой поговорка — счастье в неведении — срабатывает не только для умственно отсталых) Всё было каким то (возможно я преувеличиваю) радужным, непознанным, что собственно тянуло познать весь этот мир. Хоть я и был ещё мал я стремился стать великим учёным, говорить на нескольких языках. Я хотел одновременно с этим быть супер хакером и слушать музыку… Не знаю что это была за музыка, я услышал её однажды во дворе своего дома, она мне очень понравилась, но похоже это был магнитофон, так что автора я так и не услышал. Музыка между прочим тоже накладывала свои отпечатки в этакую «расцветку» мира, как и фильмы которые я смотрел, как и то чем я занимался — ну например я обожал играть в лего, это прям хобби было. Или расспрашивать деда о всяких умных вещах из физики или математики, и хоть я тогда не всегда понимал что он говорит мне было это интересно))

Да… Могу сказать хорошего было много. Было счастье, как жаль собственно, что я этого не понимал.

Так вот что то я затянул. Потом это время кончилось. Я даже не заметил. Да и не замечал до поры до времени. Началась школа, точнее говоря школа в другом городе. В свою очередь то что я переехал возможно сыграло огромную роль, но… Я даже не собираюсь разбираться в этом периоде времени. Страшном как кошмарный сон. Но одну часть я затрону.

Много всего происходило, и вот, в один прекрасный момент я встретил девушку. Сначала я даже не придал ей значения, но вскоре у нас сложились неплохие отношения. Вскоре даже мы стали встречаться — «И вот» подумал я ) свершилось — нашёл наконец то девушку и стал счастливым после 6 лет скитания по школе)

Ну что ж… Похлопаем мне наивному Владику Новикову) Не прошло и месяца как мы с ней расстались и меня… Я бы сказал душевно, морально и физически сломало. Какое-то время я не находил себе места и маялся всякой сопливой дурью… Ну, с кем не бывает собственно. Но спустя месяц после этой «трагедии» я видимо начал потихоньку приходить в себя. И что самое странное, приходить в себя я стал… Ну как то не так. Мало того что во мне проснулось жуткое чувство ностальгии, мои мысли стали какими то не такими как ранее. Смешанными… Структурированными, ну не знаю я как описать это состояние. Иначе говоря мышление стало каким то другим. Я стал часто задумываться о том что мне не хватает времени в сутках, что спать — бесполезно хоть и приятно, мной стали овладевать странные идеи начать учить языки, качаться, саморазвитие и так далее. Но что самое главное я стал приводить это в действие, что раньше я делал КРАЙНЕ редко. Иначе говоря — я стал приводить уйму желаний которые были в детстве в реальность, пока что ещё только начинаю НО! Уже начинаю а не сижу сложа руки. Ну и собственно в определённый момент, аккурат 4 дня назад меня так сказать осенило. В голову зашла очередная странная мысль. Я подумал в тот момент, что вот ещё немного времени и я сдам егэ и  кончится на этом моя прежняя жизнь. Я не знаю как точно это описать. Но появилось такое чувство. С одной стороны как то страшно — как когда стоишь в тумане, а вокруг минное поле. А с другой чувство… Ну… Как смотришь на новый неизведанный мир с высокой горы, и понимаешь что путь туда ) что там есть ВСЁ. В какой то момент мне даже показалось, что я чувствую эти последние месяцы моей юности. Да.

Именно последние месяцы моей юности. Детство уже давно ушло, юность всё ещё во мне. Одной ногой я всё ещё Владик Новиков который… Который ещё мал. А другой ногой я так сказать Владислав Андреевич. Не такой прям весь официальный, нет. Просто Владислав Андреевич, человек который себя уважает, и стремится к саморазвитию и не верит если ему говорят что он не добьётся того или того)И как мне кажется причиной такого резкого изменения в моём сознании наверно та самая девушка и послужила — возможно она как бы заполнила тот маленький кусочек жизни которого мне так не хватало, а расставшись дала мне ещё одно новое чувство которого ранее тоже не было. И… Период событий «юность» заполнился. Теперь его сменяет новый период.

Я уже знаю что буду делать дальше. Я не уверен в следующем шаге на все 100. Но я уверен в том что я это сделаю, и даже если ошибусь я не потерплю какое либо там поражение. Я всё для себя решил. Ну не буду врать — почти решил, я ещё не «Владислав Андреич». Но это не помеха. Просто потому что у меня вновь возникло то странное чувство веры в светлое будущее. В такое будущее, каким его хочу видеть я. Таким я его и создам.

А теперь есть время попрощаться с Владиком Н.)

Я с собой в прошлом уже почти расстался ) бегу по пирону  и машу платочком).

Написано здесь всё очень кратко, так что текст в будущем будет меняться)